terça-feira, 9 de dezembro de 2008

De ontem, de hoje ... e de amanhãs ...

Natal, 09/12/2008.

Acordar e sentir o seu cheiro, estirar o braço e alcançar seu corpo quente e perceber que você existe e está aqui é como redescobrir minha adolescência perdida nos espaços de meus cabelos brancos.
Olho para seu rosto que dorme tranqüilo no travesseiro ao lado e redescubro o prazer de viver alado ... imediatamente penso que estou feliz e que este momento deve ser constante. E constato que a felicidade existe nos espaços dos segundos em que olho para o nós e sinto-me completo de tudo o que sempre quis: não querer nada além do que tenho, como tenho. Ou penso que tenho, não importa.
De início, não quis te ver ... não quis correr até você para poder encontrar o que sempre quis encontrar: medava. Tinha medo de que tudo o que teria pela frente fosse mais um ser a minha frente, um ser que não me dizia nada ao dizer tudo o que eu não queria ouvir.
Não foi assim quando parei de medar.
Realmente, você dizia nada. Mas seu silêncio enchia todo o meu ser de você ... e me fazia feliz em poder silenciar minhas palavras ásperas com beijos controlados pelas línguas que conversavam palavras silenciosas ininteligíveis enquanto as mãos conversavam com todo o resto dos corpos que se descobriam em duplas libras ... libriávamos.
Na mesma noite que parei de medar, parei em frente a sua casa para dizer um tchau que se estendeu por horas felizmente intermináveis de muitos gritos de nossos corpos que se descobriam mutuamente, enquanto o mundo era deixado do lado de fora dos vidros embaçados de um carro desligado ... redescobri-me mais do que descobri você. Reconhecia-me mais naqueles toques do que com milhões de palavras ... expliquei-me em você e me senti ainda mais feliz quando você preferiu não abandonar a noite de descobertas no silêncio do carro estacionado e decidiu continuar as descobertas no travesseiro ao lado.
E também redescobri que adoro ter ao lado um ser que faz-me sentir medo por instantes. Medo de me sentir amando, medo de me sentir querendo, medo de me sentir adolescente de cabelos brancos. E passa ... passa o medo ... e fica você ... e eu ... e nós.
Ficamos, então todo o tempo que a vida permitiu ... senti contigo o desejo de desejar mais e mais ... e me entreguei, de novo.
Foram dias em que estive comigo e contigo, num nós meu adorável. Num eu-coração que sorri no mundo ... que sorri mudo ... e que vive a alegria de sentir o sangue correndo nas entranhas da alma .... de respirar o ar e sentir que não precisa de asas para voar, não precisa de água para flutuar ... precisa apenas de ti ... ou de si mesmo pensando que está em ti, que esta contigo ... não importa, de novo.
O que importa é que a vida prova a cada vez que encontra alguém que diz tudo sem dizer nada que viver é poder sentir as emoções aqui dentro, aqui, no eu-coração que pensa um mundo livre, mas que abdica de qualquer liberdade para ser livre em si mesmo ... e tem o poder de sentir-se feliz ....
Desta vez não houve silêncio de minha parte... disse-lhe tudo o que sentia ... e sentia tudo o que lhe dizia ....
Você se foi, claro.
Mas deixou aqui, de novo, com palavras eloqüentes ditas pelo seu silêncio, a certeza de que este eu-coração que bate no mundo mudo grita ...
E vai continuar a gritar até que ouça, ao longe, um eco ... que vai se aproximar mais e mais ... e repousará no travesseiro ao lado ... e não vai mais para Mossoró ... vai estar aqui ... ecoando na minha vida e tornando este eu-coração mudo para todas as outras bocas que se aproximarem ...
Venha Eco ... estou me cansando de Narcizo.

sábado, 29 de novembro de 2008

Que queres eu de mim? Tu? Não, eu! Sem tu ...

Natal, 29/11/2008.

Sinto que não sei mais o que quero para este eu-coração que não mais bate no mundo. Bate no mudo. Porque descobre que o silêncio de seus quereres é uma usurpação de suas vontades plenas de desejos inexistentes no agora.
E agora?
Há momentos em que a vida pede arrego. Em que os desejos cessam para dar lugar ao não-desejo, ao não-anseio, ao não-não-sei-o-quê ... e penso: será que estou louco? E descubro que não estou louco, estou pouco. Pouco de mim.
Houve tempos em que tudo o que desejava era desejar. Não desejo mais. E o que faço? Entendo que não-desejar é estar pleno de algo que não sei o que é, é estar desejando desejar e não desejar porque o desejo tornou-se ambíguo e deseja não desejar ... é complexo isso. E é complexo por demais pensar que desejar o não desejo é, ainda assim, uma forma de desejar.
O ser humano sempre vive à procura de algo que o complete, que o encha de vida e que o torne a razão de sua própria existência ... e, infelizmente (ou felizmente, sei lá?!), quando descobre que o que o completa é ele mesmo, não sabe o que fazer ....
Estou assim: completo e cheio de mim. Cheio porque estou completo comigo ... e cheio de saber que não estou procurando mais nada ou ninguém que me complete porque me sinto completo e, nesta completude, me sinto, igualmente incompleto.
Por quê?
Porque as pessoas, a sociedade, o mundo, minha mãe, minhas irmãs, meus amigos .... todos eles jamais puderam sentir a completude de si mesmos ... e me ensinaram que estar completo é ter um outro que possa ratificar esta completude .... aprendi .... e, agora, entendo que não deveria ter aprendido algo que não é verdade, que não sinto, que não sei se quero para mim mesmo ... agora, meu pai Oxalá, me sinto eu cheio de mim ... e incompleto porque me sinto completo.
Queria eu querer um outro para partilhar .. e não quero. E fico na dúvida. Estou eu louco ou estão loucos todos os outros que plantaram na minha mente adolescente uma erva daninha que invadiu de suas raízes os meus desejos de mim ... Essa dúvida, porém, dura poucos segundos. Sei que eu sou o que está em mim e que está não querendo nenhum outro para mudar minha existência ... ou para dar a mim, ser eu-coração que bate no mudo, uma penitência ... porque me penitencio a mim mesmo já ... e não quero um juiz externo para dizer o que deve querer este eu interno, meu, só meu .... e não quero mais nada. Só quero poder nadar ... e neste nada em que nado, sentir que estou feliz e poder dizer que estou feliz e ponto. E posso.
E faço ... ou não faço, mas digo que faço para que os outros todos não-eus que estão a minha volta acreditem que o faço .... e todos acreditam. Portanto, faço.
Quando comecei a escrever, queria dizer que estou triste. Queria poder chamar a atenção de todos para a minha dor ... mas era tudo mentira. Não tem dor e eu não quero a atenção de ninguém ... porque estou eu em mim mesmo e estou bem comigo mesmo.
Sinto, vez por outra, uma vontade de ter alguém que entenda o que digo, que entenda o que quero, que entenda o que não digo e que entenda o que não quero .... mas não quero mais esse alguém porque estou bem sem ninguém .... aprendi, a duras penas, que a vida não é double, é single .... e sigo single pela vida double.
Não desejo mais ... estou. E estando vou querendo não querer e não querendo querer, mas querendo assim mesmo. Quero poder dizer que encontrei-me eu-coração que bate no mudo silencioso. Silencioso para todos os eus que não são eu mesmo ... eloqüente, claro, mas silencioso na minha eloqüência e eloqüente no menu silêncio de passos nos quadrados da vida .... porque entendo que a vida é quadrada e que eu, redondo e circular, quase cônico, quase icônico, brinco de ser cômico para poder sorrir para mim e dizer que quero não querer.
E quero não querer ....
Olhopara os lados e vejo pessoas, outros não-eus que me admiram ... outros que apenas me miram .... mas todos me miram ... e miram um eu que não sou eu mesmo ...porque estão cegos ... ou eu os cego. Na importa.
Vejo que tudo o que sempre quis está aqui, em mim ..e ressinto de ter querido não querer ... mas me regozijo... dúbio? Ambíquo? Sim, tanto dúbio quanto ambíguo ... porque descubro um eu-coração ambíguo ...
Um eu-coração que não quer mais casar e ter três filhos, que não quer mais ter outros eus em si para compartilhar porra nenhuma ... porque a partilha já de seu ... já se compartimentou a importância de partilhar .... nada mais importa. Tudo exporta. Tudo exorta.
E eu, sigo sozinho .... querendo querer e adorando não querer.
Porque tudo o que quero, na verdade, é entender que o eu-coração que bate no mudo, grita no silêncio eloqüente da vida ... e vive a penas. E vive apenas.
Mas vive ... e vive, e vive e vive ... ou não.
Que importa? Sou assim, freudianamente dividido .... tripartido ... e vivo ente o eu, o tu, o ele .... e esqueci-me de como se conjuga o nós ... mas dá vóz a eles ... sempre.
E eles dizem nada ... num silêncio eloqüente.

segunda-feira, 17 de novembro de 2008

Muda! Muda? Não, muda!!

Natal, 17/11/2008.

De solidão em solidão, o eu-coração passa a pensar em muda. Muda! Muda? Não, muda! ... que coisa! Uma só palavra, uma só sonoridade, uma só entonação. E, pelo menos três possibilidades de se entender o muda...
A primeira, impossível: muda, verbo conjugado, no imperativo, segundo a ótica de algumas regiões brasileiras. Uma ordem vinda de um ser outro que não o eu, que não o que o eu quer para si, que não o que o eu pode fazer. É algo impraticável, inacessível ... intangível. Mudar, verbo. As pessoas não estão no mundo para mudar, muito menos estão no mundo para receber uma ordem de mudança. Não o fazem. Simples assim! Enquanto verbo, “muda” é um silêncio, uma fonte impraticável de qualquer coisa ... uma abstração. Para entender como esse muda silencia é simples, basta ver como as pessoas se retesam ao perceber no outro qualquer necessidade de mudança: fogem. E com razão! Por quê? Porque a razão da mudança, do muda que silencia, não está no outro, está no eu, que se sente carente de igualdade, de semelhança ... não há outro que o mude. O outro o silencia, apenas. Mudar, verbo, é algo que se faz durante a vida, no decorrer das necessidades dos eus que se sentem tangíveis e intangíveis, côncavos e convexos de si ... ao se sentirem desconfortáveis em si, mudam, sem imperativos, simplesmente deslocam-se para outro canto, para outro qualquercoisa ... mudam para e por si ....
A segunda, triste, é adjetivo: muda. Sem palavras, sem expressão, sem significação fora do silêncio de sua mudez ... é muda, simples: calada. E no seu silêncio consubstancia intangíveis significações para si. Em seu silêncio significa para si e adjetiva a vida em que subsiste. Sim, subsiste! Triste, embora riste aos olhos de todos os outros que vivem no mundo de silêncio imperativo. É a adjetivação da aquiescência ao universo que grita gritos de silêncios eloqüentes, quentes, freqüentes... silêncios que trazem à vida uma voz inaudível ... silêncios que trazem para a dor uma vontade de ser dor audível ... e morre no desejo de ser ouvida. Não há muda que se torne palavra, torna-se silêncio de significados mórbidos ao som de um bolero tocado na esquina da Ribeira ... ao som da dor que silencia as palavras de todos os outros gritos de silêncio ... e silencia ... emudece. Tira do eu-coração que bate no mundo o estampido, o barulho ... e o torna bagulho, fagulho de uma esperança silenciada pelas evidências .... e pelas aparências.
A terceira, vívida, é substantivo: muda. É o galho arrancado de uma roseira que se põe à terra que o alimenta e o torna uma nova roseira, uma nova vida vívida de cores intangíveis tal qual suas pares homônimas de sonoridade. Mas muda! E muda de um mero galho para ser caule de uma nova vida ... de uma nova substantivação da esperança muda que não muda porque insiste em ser mudança .... em ser muda, substantivo concreto. Nesta muda, a vida. A vida que é extraída de um pedaço de outra vida ... é a costela de um Adão vegetal que dá nova vida à sua existência fálica, fática, enfática ... é a nova muda. Muda que se concretiza em vida nova a cada gota de orvalho que beija o solo e, por osmose, transmite nova vida à muda que foi mudada ... pelas mãos de um jardineiro senhor: o destino. Sim, o destino! É ele que percorre a ordem, o silêncio e torna muda todas as mudas silenciadas pelas ordens de outros. Consubstancia-se substantivo e permite uma vida própria, uma significação própria ... uma muda própria, porque amadurecida pela brisa do destino fiel ... cruel, às vezes, mas fiel à sua função primordial associada ao tempo, que sabe passar ... e passa e traz vida nova à muda. Tira-a do silêncio, tira-lhe a subordinação da ordem ... e a presenteia com sua significação própria.
Em todas as mudas, um eu-coração que bate no mundo. Um eu-coração Clarice, um eu-coração que escarra nas bocas que beija, toma um cigarro ... e sabe que o beijo é a véspera do escarro, que o sonho é o prenúncio do pesadelo, que a calma é uma fantasia silenciosa da turbulência ... que sabe que a vida, para ser vivida, não precisa estar envolvida na vida de outra vida, porque entende a vida como única, porque sabe que viver, como amar, é verbo intransitivo ... e ama viver a vida, em silêncio eloqüente. Tudo isso para dizer que o eu-coração que aqui dedilha no teclado palavras silenciosas aos ouvidos, e eloqüentes às mentes prementes, já fez uso de todos os sentidos de muda. E mudou ... mudou para ser livre de quaisquer obrigações que não aquelas necessárias à subsistência ... que mudou para parar de insistir na mudança do outro ... que mudou para dizer ao outro que qualquer mudança que venha a fazer será conseqüência de uma necessidade de mudar de si próprio ... e que não está disposto, este eu-coração, a aquiescer a qualquer ordem, a gritar para quebrar qualquer silêncio, a arrancar qualquer galho para transformar em nova vida ... porque entendeu que a vida impera, a vida silencia ... e a vida muda a perspectiva adolescente de mudar ... este eu-coração é mudo, porque se entende como muda de silêncio imperativo que brota no mundo.

quinta-feira, 6 de novembro de 2008

Equi libra: dez tubos pseudo Lógicos.

Natal, 6/11/2008.

Na lógica da realidade, o ilógico. Lógico! Como é que as pessoas estão neste mundo irreal, que sentem real, e imaginam que estão em estágio de equilíbrio? Sei não. Afinal, o que é o equilíbrio na visão de tantos outros eus-corações-mentes que se sentem mais mentes do que coração e mentem que são coração? No fundo, são não. São mentes subordinadas às mentes dos outros todos, com pré-conceitos tão incognoscíveis que, no trato com o não-outro, perdem sua noção primordial de mente, porque não se explicam nem os outros pensantes, nem os pensamentos dementes. E mentem, mentem para sentirem-se mais iguais a todos os outros iguais que vão igualando sua existência nas mentes perturbadas pela simples vontade de serem reconhecidos sem distúrbios ... por quê?
Porque não compreendem que a existência equilibrada está centrada no próprio eu em relação ao outro, não no outro em relação ao eu. É isso.
Ao se preservar da ação do outro, permitindo-se situar-se em si como centro de um universo dicotômico, o eu-coração deve respeitar a si, para que todos os outros todos o respeitem. E não faz isso. Todos os outros tantos outros são determinantes e fazem com que o próprio eu se perca na infinita vontade de ser o outro ou do outro, ou de estar com o outro ... desejo infundado, porque o outro é outro ... e só. Esses todos outros carentes de outros são como tubos vazios de eus. São tubos que, em sua ponta circular, represam todos os anseios dos outros e, na outra ponta, aberta, recebem como que num ânus de tubo os excrementos de todos os outros e não os filtram ... detém no seu fundo todas as merdazelas dos outros: merdazelas, sim, mazelas de merda de gente que não sabe gentar porque precisa da aprovação do outro incógnito, abstrato.
E assim gatinha a humanidade.
De todas as lógicas que o tubo comporta, dez se destacam. Os dez divinos mandamentos sovinos de homem. Ou de homens sovinos que economizam seus eus-próprios para que não se sintam impróprios ...
Não para todos. Lógico!
E para todos os não-todos, o descaso. O rótulo de desequilíbrio, porque não conseguem ver, todos o não-todos como um dez equilibrado. Simples assim. Uma pequena alteração na grafia e a manutenção na fonética proporciona uma clara percepção de como todos os todos são analistas cegos, que se subordinam a noções acústicas, cheias de ruídos, que, sem entender, assumem como reais ... surreais, na verdade.
Surreais porque entendidas por via escusa, por via obtusa de uma percepção falha e hipócrita, sem qualquer pé real na realidade abstrata que pensam ser concreta. Concreto é seu pensamento: duro, imutável ... preso num homem que não se conhecia a si, que não conhecia Freud, que não conhecia Lacan, e que não conhecia o homem que tem uma existência própria (imprópria, às vezes), mas sua e real, sua e leal. Simples assim. São outros tantos eus incognoscíveis de si mesmos que precisam depreciar os outros todos não-todos para sentirem-se um todo completo e concreto. Fodam-se!
É que librar é, então, sentir-se si em si mesmo e reconhecer o outro idiossincrático sem querer deste outro outra coisa que não o seu eu, o seu si, completo, complexo, idiossincrático ... e antagônico aos processos de subordinação a que os outros todos se submetem. Por quê? Porque é preciso produzir novos eus autônomos, perfeitos em sua imperfeição, e avesso às subordinações inconseqüentes e irracionais, cegas.
Estes todos não-todos são a mola de novos todos respeitadores, novos todos que se consubstanciam com os outros todos outros divergentes e deles abstraem-se para se tornarem eus-mesmos de si relacionando-se com todos os outros todos existentes, com todos os não-si que permanecem vivos em seus sis-clivados ... e ainda assim, respeita-os.
Para todos os todos aí, concretos, uma revelação: sou não-todo ...
e não estou sozinho.
Somos muito mais de dez equilibrados com nossos muito mais de dez tubos pseudo lógicos a andar no mundo, a penar no mundo, a pensar no mundo, a pertencer a mundo a mundar ... mundamos todos neste mundo imundo que todos vocês, indiscretamente tentam manter aparência bela, mas escondem pouco a terra podre em que plantaram suas consciências cegas às evidências.
Continuem, então, a entender o universo acusticamente. Fechem seus olhos para a evidente diferença entre desequilibrado e dez equilibrado ... até que a vibrante z se torne uma britadeira no sibilante s de seu des ...
Porque chega um momento em que não se tem mais desequilíbrio, desatenção, desemprego, desespero ... e tudo torna-se, potencializado por todos os não-todos, dez equilíbrio, dez atenção, dez emprego, dez espero ... enquanto todos os vocês-todos ainda se desesperam ... porque desequilibrados cegos, jamais serão dez equilibrados.

domingo, 2 de novembro de 2008

Até eu redescobrir que este mundo maravilhoso é parte de mim ...

Natal, 02/11/08.

E então, o amanhã tornou-se hoje ... hojei. Encontrei-te a trabalhar, a fazer o que sempre vi fazer e senti uma vontade de não querer o que queria ... rever. Mas quis e, porque quis, fiz ... como sempre. A resposta de seus olhos a minha presença foi nenhuma, acompanhada de palavras que diziam apenas o que deveriam dizer: “Oi, pessoa ...”. Esperei. Terminou, você, seu trabalho e não veio ... demorou nos fundos do salão a conversar ... tergiversava? Talvez! Mas veio e veio e veio e veio ... falamo-nos. Apresentou-me você seu novo amor. Fiquei tranqüilo ... só queria por um ponto final no final que já foi final mesmo ...
Leve como deveria eu mesmo estar, conversei com seu novo amor e falamos de eus iguais ... gostei de saber que há muito do que sou no seu novo eu, gostei mesmo. E ponto. Acabou ... boa sorte. Não tem o que dizer ... só sei que foi assim ...
Atravessei a cidade para encontrar as coisas que buscava em volta de panos brancos ... encontrei ... brinquei, tranqüilizei-me com tudo e com todos ... estava de novo fortaleza. Como sempre, aliás ...
Depois, depois, depois ... brincadeiras com panos brancos, brancos panos que brincavam na vida de eus fortalezas ... que bom!
E foi lá que te vi, não o ti de antes que este já era de outro, mas você mesmo ... você .... separava-nos uma vida e 530 quilômetros ... lembrei-me disso ao ver seu sorriso e saber que você não era gêmeo de aquário nenhum ... era apenas um pequeno leão naquela floresta de panos brancos ... e eu, apenas uma balança a pesar as coisas e os vários panos brancos que estavam a brincar aqui e acolá ... era você. Ponto. Sem crises, sem dores, sem amores ... será?
Mas foi assim mesmo ... em você, a resposta para onde ir, em você a vontade de não voltar, em você a esperança de querer o que sempre quis e poder ter, contigo, o que queria ... na sua atenção, nasceu a minha esperança, nasceu um pedaço de alegria que poderia ser maior e maior e maior ... mas as alegrias são em pedaços mesmo ... não ligo .. ou ligo e finjo que não ligo, não sei. E não ligo mesmo.
Nas opções de aonde ir, mais um pouco de você no Vila. Adorei. Sorri um sorriso alegre e esqueci-me de todas as bandeiras brancas molhadas que rondavam pelo ambiente porque eu tinha meu coração molhado pelo seu sorriso. Nem sabia quem era você, nem queria saber porque você já era você para mim ... e isso era o que importava. E saber que alguém é alguém para mim é tudo o que importa ... importo para dentro de mim todos os alguéns que são alguéns de mim mesmo .... e fico feliz por isso.
Para ter mais de você, fui ter com você onde você estaria. E se você não gostou, não demonstrou ... e mostrou sua hospitalidade e mais pedaços de sorrisos regados a Old Parr ... encharcou meu coração de você ... e fiquei feliz .... e te vi fugir fuga adolescente para ter comigo e me senti adolescente contigo .. vivi ... vivemos .... atravessei a noite com o script que me deste, aceitei o script ... tinha um pedaço de você e isso bastava ... e bastava ... e bastava .... simples assim ... porque não quero mais do que posso ter, ou quero e digo que não quero para entender que não quero mesmo ... e se querer e não poder ... que fazer? Querer apenas porque eu posso querer o que eu quiser ... como já disse ... só quero que queiram o que queiram querer ... e por isso dou-me o direito de querer tudo o que eu quiser ... informo que quero .. não imploro. Digo simplesmente ... e se quiserem o que quero, podemos querer juntos ... se não .. eu quero sozinho e ponto. Cresci o suficiente para aprender isso ... e me gosto consciente disso, mas jamais deixo de dizer em respeito a mim ...
E vou querendo sem que queiram, não importa.
Depois da fuga adolescente, depois do briefing do passado, depois de passado o presente, o presente. Você se foi ... e não quis mais um pouco de mim ... não quis mais querer o que eu queria ... porque você deve querer outras coisas, outros pedaços de gentes por aí. Outras lembranças possíveis .... outros eus que estão seus ... e poderão estar e estar e estar e estar ... enquanto eu, não.
Pois bem .... tentei de dizer novamente o quanto te queria ... mas você não queria ouvir ... esperei por você porque não tinha outros vocês que eu quisesse ... por minutos, entristeci ... senti a dor inerente ao processo de querer estar com quem não quer estar comigo ... doeu uma dor de adulto ... uma dor de desadolescente ... uma dor de gente que genta com gentes que querem gentar .... uma dor que a sabedoria ameniza e faz passar momentos depois ... uma dor boa de sentir não pela própria dor, mas pela consciência de que a dor sentida é uma notícia de vida ... um sopro de alegria que invade as feridas abertas no coração das gentes ... mas que, por outro lado, também faz com que as outras dores que virão sejam dores conscientes, dores maduras ... e ainda assim serão dores. E trarão cores à vida vivida ...
Deixei, então, que a fortaleza se refizesse ... que a fortaleza pudesse caminhar para todos os natais e carnatais a 530 quilômetros ... e cá estou.
Cá estou, para dizer para ti que, quando se põe na balança, todos os leões são gatos independentes que têm vida própria ... e assim devem continuar ... balanças que ponderam e aceitam os pesos mesmo que irregulares, mesmo que seus pratos estejam desnivelados ... e leões gatos siameses que, querendo ou não, não se põem nas balanças ... têm suas próprias vidas que gostam de viver .... e, se há algo que os ameace, correm pela floresta afora .... se têm alguma presa fácil à frente, tergiversam, porque querem lutar ... e exercitar a essência de seu ser: ser o rei da floresta. Sem balanças para pesar nem prós, nem contras ... Viva, então, feliz ... e saiba que fiquei feliz de estar adolescente contigo ... e sorrio por saber que todo esse universo maravilhoso, toda essa complexidade, toda essa vontade de ter vontade .. é parte integrante de mim ... eu-coração que bate no mundo.

quarta-feira, 29 de outubro de 2008

Será amanhã, será manhã ...

Natal, 29/10/2008.

Será amanhã, daqui a pouco, que verei você novamente. Será manhã, daqui a pouco, que terei de ti o pedaço de mim que deixei aí ficar, resolverei-me em ti, como resolvera-se me mim anos atrás .... anos de telefonemas infindáveis, anos de tempos em que buscava confortar-te com minha voz tanto quanto gostaria de confortar-te com meus abraços e afagos, anos em que pensei ser possível estar em ti sem em ti estar, porque estavas em mim, mais do que deveria. E eu, não... porque você escolheu esquecer-se da minha voz, escolheu esquecer-se de minha vontade de não te esquecer ... e não me esperou ... porque sabia, você, que a espera desespera .. e, na esfera em que estavas, não desesperava mais ... não podia. E eu, podia, ou não podia e pensava que podia mesmo sem poder ... tudo bem ... passou.
Prometi a você que terminaria o que tinha de fazer e faria o que prometia que faria. Fiz ... sem ti, porque não era a ti que prometera, era a mim ... e prometia a mim o que prometi a mim em homenagem ao pedaço de ti que arranquei a beijos molhados de boca quente sem gosto de maracujá, porque você não gosta ...
Estou aqui ... onde disse-lhe que estaria, sem estar em ti como pensava que estaria .... anos passaram-se para que eu pudesse voltar a sua cidade ... voltarei ... sobrevoarei meu passado em ti sem estar preocupado mais com as palavras líquidas que trocamos em noites escuras, à beira mar .. à beira do cais, à beira do caos ....
Porque tudo passou. Passou você ... seus telefonemas .... o eu que conhecera ... tudo passou ... e agora, paz sou ...
Sou paz de um eu em mim, cujas esperanças apreendidas estão apreendidas .. e, assim paz sou.
Paz de estar feliz ao saber que a vida não carece de outros eus que não os inúmeros eus que me constituem ... Paz de estar no nordeste que sempre quis estar após querer estar em ti ... Paz em saber que ... como você disse, ninguém tem a capacidade de arrancar de mim a capacidade que tenho de sentir seja lá o que for.
Sentir a dor de estar aqui, sentir o amor de estar aqui, sentir o calor de estar aqui, sentir o rancor de não estar aqui quando o aqui é um aqui sem mim ... porque há momentos em que não estou aqui ... estou nos outros todos eus que deixei pelo caminho, a me lembrar de retrovisores umedecidos pela brisa que aqui passa ... e deixa no chão gotículas de orvalho que beijam o solo desta terra abençoada.
Só posso te dizer que, quanto a mim, o amor também passou ... passou como os aires quentes soprados por narizes embalados por palavras líquidas que calavam a minha vontade de ser só ... passou como os anos passados em aquário ... passou como os anos que passei gêmeo de meu reconvexo ... passou ...
E agora, que pasa? Nada passa .... tudo se torna o que me constitui, não passa e fica para trás como algo não quisto, não, não e não! Tudo que passa passa a ser algo modificado em um eu que sente tudo passar e não passa porque não sabe ... e não quere saber.
Estes todos passares que estão aqui a se presentificarem no presente hoje, que será passado amanhã, serão passado reformado, reformulado, reestruturado, reaproveitado, reciclado ... mas jamais rejeitado. Porque não se tem de rejeitar o que se tem da vida.
Lembro-me de ter-lhe dito o que queria dizer no momento em que disse “Eu te amo, neste momento, eu te amo” assim duplamente, ao pé de suas lágrimas choradas em estacionamentos escuros embebidos em bebida e com cheiro de cigarro e cerveja ... ambos, você e eu, sabíamos que o “neste momento” significava mais do que três palavras que circundava ... porque sabíamos que passariam as palavras nos três mil quilômetros que nos separavam, mas o “neste momento” seria eterno e jamais passaria porque era único ...
E não passou .... ficaram lá os eu-te-amos, presos naquele momento ... e nós passamos .... e reformulamo-nos para amanhã, quando for manhã ... podermos repensar o que seremos depois de depois de amanhã ... depois de olharmo-nos nos olhos e percebermos que os eu-te-amos agora têm outros destinos. O seu, não sei ... e não quero saber. O meu, sei, tem destino certo: eu mesmo. Penso, agora, que, naquele momento, dissera o que deveria. Dei-te um eu te amo para você fazer o que quiser. Dei-me o outro para eu fazer o que quiser ... dividi o meu eu-te-amo contigo .... para que ele brotasse ai em ti .... fiquei, porém, com as raízes do meu eu-te-amo .... porque eu-te-amo, aqui, é como erva daninha ... estou repleto delas ... embora só quatro mudas tenham sido doadas por essa minha existência daninha ... quero ver, amanhã, como está a sua muda do meu eu-te-amo ... mas só ver ... porque tenho minha plantação todinha aqui ... a espera de alguém que mereça uma outra muda ... até lá, estes eu-te-amos, cuja muda recebeste e que aqui cultivo, serão mudos.

sábado, 25 de outubro de 2008

Um olhar de fora, ou de dentro. Que importa?

Natal, 25/10/2008.

Saiu de todas as sacadas, de todas as lógicas ... e foi ser ser-vagem entre mármores e contentamentos ...
E contentou-se consigo e com todos as gentes que gentavam na noite quente e tórrida de amigos que se encontram em velórios de almas vivas e mortes vívidas ... sorriu. Sorriu para sentir as alegrias de abraços de muitas gentes, de gentes que se esqueciam da existência vil para se sentir gente ... quente, somente. E no calor da vida vidaram ... todos vidaram a essência de se sentir descompromissos de todos os outros e de tudo ...
No mármore negro entreolharam-se ... e não se viram.
Ficaram a pensar em outros tantos outros que se olhariam na mesma situação e se entenderiam, selvagens que queriam apenas ser vagem, pequenos fetos-caroços de um pé de feijão impúbere, sentiram-se presos e unidos pela placenta verde da árvore da vida ... não viveram ... pensaram-se enquanto a vida urinava urina mesmo ... e foi só.
Mas não acabou ... não acabou a vida que brotava daqueles momentos de vida vivida vividamente entre músicas de puts puts e puts puts de música sem nexo. Tudo bem. Nada é para ter nexo mesmo ... o som, era apenas som, baladas que embalavam a alegria de se sentir livre de quilombos antigos e de sorrisos falsos e flácidos na cara de gente que não gentava ... mas isso foi antes.
Antes de se saber consciente da vida existente na sua própria existência ... vida de abstinência de si e de outros tantos sis que se apresentavam sis únicos. Sis de parcas palavras e parcas lembranças deixadas para a posteridade ... mas agora não. Porque, após ter idade, a posteridade é o agora ... e o agora se faz suficiente para que a vida seja sentida na sua essência.
E o que é a vida? Não sabe. E você também não sabe ... nem adianta expor sua filosofia de revista Capricho tentando explicar o inexplicável ... admita que não sabe e que somente se sente você em você e ponto. Também não replique, apenas admita. E isso será o suficiente para todos os sis que se pensam ... ou não se pensam, porque penam. Simples assim.
Que importa? Não importa ... porque o que realmente importa é que há porta ... e a porta que há abre-se num leque de tantas outras portas que comportam, mas não se comportam ... porque não precisam ... e desprecisar é estar livre de obrigações imprecisas, quem delas precisa? Ninguém!
Por isso contentou-se ... contentou-se com o nada que é tudo ... e com o tudo que é nada, porque já não questiona nada. Vive apenas, e, em alguns momentos, vive a penas. Mas esses são poucos ... ainda bem.
Sua vida passara de tantas amarras adolescentes para qualquer coisa boa ... à toa, mas boa boa boa boa ... tão boa que o simples fato de não estar se preocupando com o que é boa ou à toa lhe trazia alegria ... lembrou-se, novamente, de quando festejavam os dias de seus anos e de quando era feliz e ninguém estava morto ... e lembrou-se de que também isto era passado para si ... e não sofreu.
Não sofreu porque agora, na sua vida de vagem, grão recoberto de placenta verde da vida, muitos estavam mortos ... muitos tornaram-se corpos putrefatos em túmulos marrons em uma cidadezinha interiorana ... e não ligou. Não ligou porque entendeu que a vida também passa ... como passam os amigos que vêem apenas para fazer o que têm de fazer e vão embora, como passam os amores que vêem e se vão, como um vento que passa a soprar brisas gélidas nas têmporas maduras e grisalhas ... não ligou de novo.
Entendeu que todos são efêmeros, que tudo é efêmero ... e porque efêmeros, esvaem-se. Tudo bem, pensou consigo e sorriu.
Sorriu a alegria de entender quase tudo, ou quase nada, mas entender de qualquer forma. E isso lhe bastou ... e sentiu-se reconfortado com a conclusão inconclusa a que chegou.
Estranho?
Para muitos, sim. Para poucos, sim também ... mas para pouquíssimos, não. Para esses últimos, tudo o que aqui é dito é inteligível ... ou não. Que importa?
A esses a quem o que importa não importa parabeniza porque partilha da mesma sensação, da mesma compreensão de que nada importa, embora tudo importam ...
Importam para dentro de si tudo o que lhes é exterior, decantam ... e entendem ... como entenderam-se na placenta de água salgada ... assim, simplesmente.
Não há, agora, como não há, há tempos, ilhas de si ... há muitos sis ilhados na esperança de tantos outros que espera descompromissadamente porque compromissar-se com algo que não depende dele não é mais de seu feitio. Fora outrora ... quando gentes gentavam vivas ao lado dele ... mas agora, que gentes gentam mortes mórbidas e doloridas no céu e no inferno não liga mais ... por quê?
Não sabe!
E não sabendo vai vivendo a alegria de pensar que vive .... e será que vive? Sim, vive! Se pensa que vive, vive ... e se outros pensam que não vive, são os outros que entendem a não vivência ... ele não ... e segue feliz pensando o que pensa que pensa ...
Não repensa ... e se sente feliz em não repensar ...
Não disse no início que tinha saído de todas as lógicas?
Pois é ... saiu de si para pensar-se ... e chegou a esta conclusão: ser vagem entre contentamentos é isso, entender-se complexo e sentir-se enternecido por isso ... e não entender, e admitir isso.
E isto lhe basta. O eu-coração que bate no mundo deixou de ser Clarices e Carolinas ... porque achou o que procurava ... e estava dentro de si, batendo. E pensou:
“Porra! Como não percebi antes? Estava aqui o tempo todo ... e eu a procurar ... sem desespero ... mas procurando, mesmo assim.”
E escreveu essas palavras que a poucos tocam ... porque ele é para poucos ...
(Este sou eu olhando para mim, de dentro para fora ... ou de fora para dentro ...
Só resta saber se de dentro de mim para fora, se de fora de mim para dentro de mim mesmo, ou se de dentro de ti para mim .... ou de fora de ti para dentro de ti ... ou de nós ...
Que importa?)

sexta-feira, 24 de outubro de 2008

Na placenta de água salgada ...

Natal, 24/10/2008.

Estou aqui, de novo, minha metade que se dá para você. Eu sou eu, aqui, posto, escrito, descrito, proscrito ... eu ... mas o eu que aqui está não sou eu para você ... porque para você eu jamais serei o que eu sou para mim, aqui. Aqui, você deve ler a mim e a você, junções de eus dispares que se associam numa significação única: a sua.
Não me encontrarás aqui, porque o que encontras aqui sou eu dito, eu expresso ... e tudo isso é o que é se você colocar a sua parte de você em mim ... neste eu que te desafia a saber quem sou ... jamais saberá. Desista.
E eu também não saberei quem é você. Não me importo. Saberei apenas o que é o meu você, que construo a passos largos largados na areia que adentram o mar ... e recolho das inferências que faço das marcas deixadas na areia por você .... que, também, adentram o mar ...
No mar, pegadas líquidas e salgadas se unem a Janaina para se compreenderem sem querer se compreender ... subsistem na placenta de água com sal que fecunda os eus-fetos os eus e tus fetais que renascem na simbiose do conhecer .... e desconhecer ... e imaginar que conhecem-se ...
Renascem sais. Tais. Vitais ... e para os outros todos, vitrais... porque todos os outros verão caleidocopicamente o que ambos, você e eu, vemos nitidamente ... ou pensamos que vemos nitidamente, mas se pensamos que vemos nitidamente, vemos, não é assim?
Sim ... é assim ... então por que querer saber quem sou eu exatamente se o que serei é apenas o que você consegue enxergar em mim? Não precisa saber quem sou, sou o que queres que eu seja sem sê-lo .... mas sou, porque você assim o quer ...
Eu, por mim, sou eu mesmo.
Você, por você, é você mesmo ... e vamos sendo os eus nossos e os eus intercalados de nós que se fazem em duetos simbióticos, semióticos ... neuróticos ...
Somos, todos, pedaços arrancados dos outros eus que pululam em nossas vidas, somos complexos ... e desconexos do outro porque convexos ....
Não pense que não te entendo. Não pense que não acredito em ti. Essas são as suas dúvidas, não as minhas ... eu estou acreditando naquilo que leio de ti .. e me conforto com isso, me reconforto com isso, me conformo com isso ... não sou seus quereres ou seus deveres ou seus fazeres ... sou eus quereres, eus deveres e eus fazeres sobre os vocês que você me apresenta .. e só.
E isto basta. E não deves agradecer-me por estar contigo sem estar, porque não estou contigo por ti, estou por mim ... e, se isso é difícil de compreender, não compreenda ... não repreenda ... não, não, não ...
Aceite. Mesmo que isto lhe pareça um açoite!
Perceba ... como percebi na vida vivida vividamente em mim ... que as ratificações são desnecessárias quando a percepção do outro é inteira (e do outro). Não confunda os seus poucos momentos de insegurança com a insegurança do outro.
O outro, por si, é apenas um pedaço de outros tantos outros que já se fizeram outros presentes em momentos outros ... deixe-os ... pedaços e outro, porque precisam-se despedaçados ...
Não pense que o outro será outro que não ele mesmo ... não será ... e poderá trazer sofrimento ... que venha o sofrimento ... e prove que seremos sempre outros sofridos, cujos sofrimentos revelam nossos outros eus, os eus dos outros.
Enquanto os nossos eus ... fluidificam-se na água salgada da placenda de Odoiá ... para serem apenas eus de nós mesmos ... somos eus dos outros, e nossos ao mesmo tempo.
... e esperam o tempo que bate na porta da frente e se rói com inveja de nós, porque sabe, o tempo, passar ... e nós, não ... porque quem vem para a beira do mar, nunca mais quer voltar .... nem para buscar os momentos que junto dele não viveu ... porque viveremos todos os momentos que quisermos ... e se não vivermos, é porque não os teremos querido.

quinta-feira, 23 de outubro de 2008

É doce nascer no mar ...

Natal, 23/10/2008.

Depois de tantos eus, um pouco de outros, eus externos. Viver é assimilar as palavras que entram em nós e passam a nos compor, recompor, decompor. Estar passa a ser uma palavra constante em quem descobre que estando, está. E vamos todos estando o que está restando ... vivemos e revivemos os conceitos dos quais estivemos longe, dos quais nos afastamos e dos quais extraímos nossa essência.
Lembro-me de tempos em que a amargura era algo que estava sempre ao meu lado, em que a vida olhava-me de soslaio e deixava-me a sua margem. Assim, duplamente compreensível, estar a sua margem ou receber da vida, não sua essência, mas apenas a sua margem.
Tudo isso passou.
Passou com os cabelos brancos que chegaram, passou com os quelomas que se somaram a mim e que me fazem quelomas vivos de um eu quelomado. A vida foi, em alguns momentos, quilombo. Um quilombo em que me reclui para não sentir a presença dos capatazes que rondavam minha liberdade negra.
E isso passou.
Passou como passam todas as coisas, como passam os pássaros feridos, como passam as feridas. E eu, então, passei a estar.
Estar livre dos medos dos capatazes, estar livre das descompreensões ou recriminações da negritude de minha essência, estar livre de estar livre ... restou o que me resta, eus intercalados de mar, eus cercados de mar ... aqui.
Mudar-me para esta cidade mudou-me ... trouxe comigo o que sempre quis ter e aqui perdi para recobrar um eu que é parte do que quis e parte do que quiseram que quisesse ... eus completos de si.
Ponto.
Agora, é estabelecer as poucas outras coisas que ainda faltam nas faltas que sinto. É ter comigo e com os outros migos que se somam a mim e sentir todos os eus em mim mesmo. Já estou neste patamar ... e até aqui, o mar é o fim das patas ... lanço minhas patas na areia fina que recobre a margem para ver minhas patas adentrarem o mar ... e ser selvagem marinho. Não espero mais acontecimentos ... eles acontecem, assim, por si ... como se soubessem que deles precisava para poder entender o ser estranho que habita todos os seres entranhos da existência humana. Aqui estou eu mesmo.
Neste exato momento parece que nada sobrou ou foi pouco, parece que tudo foi a exata medida da necessidade sobre a qual qualquer conhecimento profundo era ignorado. Os desesperos que compuseram a existência minha tornaram-se essenciais para que este eu pudese estar agora estando aqui contigo que me lê. E que lê a si, nos interstícios de você e de mim ...
São essas as palavras que ascartasquevocenuncaescreveuparamim precisavam expressar ... essas palavras que dizem que os elementos da vida são da vida e ponto, sem tergiversações ... ler as palavras azuis ditas sem mais intimidade foi mais reconfortante do que receber flores no dia do velório ... porque percebi marcas de esperanças azuis na vida negra do quilombo ... e intercalei nos significados outros significados, antes percebidos, agora perseguidos ... sem desespero.
Já tenho dito aqui que desespero. É verdade. Desespero porque faço minha parte para que o que espero seja aqui deixado pelo destino que sopra brisa quente por narizes diversos e derrama palavras líquidas por bocas ainda mais diversas ... bocas que se apresentam com ou sem esperança, mas apresentam-se de qualquer forma. Estão lá e a cá se achegam para derramar minutos líquidos de afeição e de esperança ... para tergiversar depois. Não ligo ... ou ligo e não percebo que ligo. Mas se não percebo, é porque não ligo mesmo, então, vou estando sem ligar ou ligando sem estar .... e daí?
Só sei que foi assim ...
Renasci em voltar a ir ao cinema como fazia no quilombo ... e não estava mais no quilombo .... que bom. O quilombo tornou-se em mim Dubá natalense do nordeste. E eu estava lá ...na transformação, na transcendência ... na essência ... e nem ligo para sua origem sal dita. Ouço sais e transformo-os em mel (às vezes com agrião para dar um amarguinho e sarar a garganta que devolverá não mais sais salgados, mas sais calmantes de banhos de boticário ...) e em mel nado.
Nadar no mel, melnadar ... assim, feliz com os poucos amigos que terei em meu velório e com as muitas bocas que se encontram liquidamente com os sais boticários ...
Imediatamente, nesses momentos, arranco a grinalda de hera para que os cabelos possam sentir brisa quente ou fria soprada de qualquer lugar ... não importa mais ... simplesmente porque o que me comporta são portas abertas à brisa que sopra e adentra as minhas entranhas estranhas a tudo que não lhe é intrínseco ... a tudo que lhe é extrínseco ... até que adentre e se torne, naturalmente, intrínseco ... mas não seco ...
Ao contrário ...úmido... tórrido ...
E assim vou estando em mar ... mar de inúmeros eus parte ilhados, de eus partilhados, de eus nossos ... meus e teus ...
E o que resta?
Resta ser capaz de olhar pela fresta e sentir a brisa ... de dentro, porque sou portas abertas às brisas externas. Não sou quarto fechado.
Sou varanda,
alpendre ... em que se tem todas as coisas boas: a casa adentro, próxima, repleta de portas a serem invadidas – que mantenho abertas – e que recebe toda a externidade eterna, todas as brisas quentes e frias sopradas por narizes os mais diversos e que a todo instante é molhada por palavras líquidas derramadas por bocas que vou recolhendo pelo caminho.
Sou aberto, por certo ... e te espero livre ... livre varanda à beira mar, que renasce a cada tempestade, porque renascer é a essência do meu ser ... que pode estar seu.
Ou não.

quarta-feira, 22 de outubro de 2008

Dos discos riscados, dos riscos discados ...

Natal, 22/10/2008.

Os ensaios sobre a cegueira trouxeram um abismo ... abismei. Estou acostumado a estar à beira do abismo, mas não tinha percebido sua imensa vaguidão, seu incomensurável poder de me fazer sentir eu mesmo sem mim. Foi assim. Por segundos suas palavras disseram-me que eu não devia ser eu se quisesse ser o que eu quero ser de mim ... emmimmei-me. Lembrei-me de que vira todas as coisas e me maravilhara de tudo, mas que tudo sobrara ou fora pouco .. e eu sofrera. Sofrera para ser o eu que sou em mim, e de quem gosto.
No mesmo instante resolvi que emimmesmo estava o que me fazia eu. Refleti ... enquanto ouvia suas palavras de si, reconhecia-me em um si seu e meu. Emmimmesmamo-nos, acho ...
Entrei no carro para ouvir um refrão que tenho ouvido desde que aires esquisitos confiáveis sopraram brisa fria ... and the hardest part is letting go, not taking part ... that IS the hardest part ... mas é preciso. É preciso e preciso, correto, certo ... e eu preciso.
Preciso manter-me como me construí, assim, preciso como sou. Aliás, não preciso. Sou, simplesmente. Já está incrustado em mim ... já sou eu ...
... que bom ...
sorri um sorriso de 120 km por hora ao ver que Janaina brincava de noite na praia ... sofri ao ver que nem todos conseguiam sorrir a 120, e que precisavam dos seus 80 permitidos ... para sofrer seus sofrimentos por vias costeiras ... ponto.
Revesti-me de mim e tornei-me o mim que os outros queriam de mim ... uma pergunta me volta para um mim só meu ... uma afirmação remete-me ao outro mim de mim ... seriedade não combina contigo .... ouvi.
Por um segundo me repercebi: transparente ... imediatamente transplantei-me para o mim dos outros ... brinquei ... esqueci o mim de mim mesmo ... e, ainda assim, eu era eu ... porque sou eus ... tus ... eles ... nós ... eus que confrontam-se para convergirem-se para si ... e dão nós em vários eus.
Pronto. Subi escadas e perguntei por ela ... ela estava lá ... em si. Chamei-a para o nós ... não ecoou ... entendi ... e fui ser eu mesmo em mim ... de novo.
Em casa, mais eus ... eus que pululam na tela do computador, eus que ficam falando bobagens, eus que querem saber do meu pau, eus eus eus ... todos eus que buscam seus eus ... esqueço-os ... e brinco com todos os eus mesmo assim ... porque quero-os seus e meus ... ateus ... proteus ...
Em meio a tantos eus ateus, alguns eus meus ... uma prosa de mim mesmo que eu mesmo não entendia .... mas que entedia ... entediei, então.
... esqueço dos riscos na tela ... disco para o seu eu para ouvir um pouco de eu mesmo na voz de ela mesma, ouvi um eu com sono ... e digo ... bem ... se você não quisesse falar ... não atenderia ... mas eu estava com saudade desse eu aí .... vinte cigarros depois ... aidê ... que bom .... você está você está você de novo comigo ... me lembro do coldplay que aires esquisitos confiáveis me fizeram, sem querer, entender .... misturo tudo para ver você Yellow ... e canto
Look at the stars,
Look how they shine for you,
And everything you do,
Yeah they were all yellow
… e vejo o anagrama …. e adoro poder saber que você Lady, pode lay aqui ... porque estou aqui eu você em mim ... e redescubro que posso me re-sentir sem me ressentir .... e sinto que não doei-me a ti, você roubou-se a mim ... roubamo-nos um do outro para sermos o par que somos agora e que seremos por um tempo até que outro par se torne par de nós e nos departiremos .... porque as pessoas passam pela vida da gente, fazem o que têm de fazer ... e vão embora ... assim ... simples .... já entendemos você e eu isso ... e não nos desesperamos com isso ... esperamos por isso ... porque sabemos que somos eus complexos, conexos, convexos e reconvexos .... somos nexos ... e os pedaços de nós que temos em cada um de nós são de nós mesmos ... assim ... simples como não somos.
Assim, riscamos todososdiscosqueouvi-mos e nos ouvimos a cada risco riscado de nós ... porque nos arriscamos sermos nós mesmos ...
Eu estou eu, você está você, mas não somos mais os mesmos ... mas mesmo assim temo-nos ... sem temer ... ou tremer ... porque não temos tempo para perder com outros eus que não os eus de nós mesmos ...

terça-feira, 21 de outubro de 2008

Não chove lá fora ... e aqui ... bem ... aqui, acontecimentos ...

Natal, 21/10/2008.

Está frio. Frio o ar que respiro, frio o olhar que lanço aos outros, frio o eu que existe em mim. Aqueço o ar que respiro com fumaça de cigarro, encubro o olhar lânguido sobre o mundo com os óculos de sol, esquento o eu que existe frio em mim com abraços dos amigos que verei em meu velório. E espero.
Não busco, como já disse, encontrar nada. Sou Carolina natalense para quem a procura por si só já é o que quer achar ... e acho ... e acho ... e acho ...
Mas não me acham a mim mesmo. Acham pedaços de mim, fagulhas de um eu que esperou um futuro que não veio, que ansiou uma saudade que tornou-se saudade mesmo e não se deu ao luxo de esperar passar a saudade do futuro, porque o futuro chegou e tornou-se hoje.
Não espero. Desespero. E desesperando vou seguindo os desencontros de mim. Na beira do abismo, brisa fria e palavras desconexas, palavras que se desnudam para si mesmas e se tornam signos de si, represadas em sua significação mórbida.
E eu?
Desespero de novo. E desesperando vou desencontrando todos e tudo. Desencontrando vou encontrando o caminho que traço na minha existência plena de mim. Sou todo eu mesmo.
Há tempos deixei de caminhar à beira da praia ... há tempos deixei de ir à praia ... há tempos deixei de encontrar ... há tempos desencontro ... sopraram, neste caminho, aries de esperança ... foram-se e deixaram-se aqui como resquícios de uma vida amortecida pela vontade de viver ...
Não levaram, em sua saída, pedaços de mim ... não tenho mais pedaços para serem levados ... colei-os em mim e de mim não mais se desprendem ... sou pedaços inteiros de eu mesmo ... pedaços colados e cicatrizados como fragmentos de dores exauridas na esperança de viver ... e vivo... ainda que este viver seja visto como vida vadia, vadio a vida que vivo para viver uma percepção de mim ... para entender a mim.
No divã resolvi-me há tempos ... sentei e chorei. Não adiantou. Corri, não adiantou. Parei, não adiantou. Vivo, então, sem paradas, sem correrias, sem sentar, sem chorar ... caminho a passos largos na existência, onde largo meus passos .... meus descompassos ... meus espaços ... meus espasmos.
O tempo urge e urge pensar que a urgência do tempo pode levar o pouco que sobra de alegria ... não ... não permitirei que a vida me roube seu sabor ... meu sabor ... e meu dissabor.
De dissabores refaço-me novo eu-coração que passa a largos passos largados ... Nos pedaços de eu-coração, eu mesmo. E chega ...
Aqui subsisto na felicidade de saber que posso re-sentir sem me ressentir ... de saber que habita em mim a capacidade de querer ao outro tão bem quanto a mim mesmo sem culpas ou abnegações, ou juras, ou promessas e sem querer que o meu querer seja querido como quero ... é meu o querer ... não é seu o querer ... e ao querer o que quero, quero que você queira o que quiser ... porque simplesmente quero, não anseio ... não vilipendio você em respeito a mim ...
Assim também é minha vida em mim ... não me permito vilipendiar o eu-coração porque se o fizer, perderei a mim mesmo, não é a ti que perco quando perco a honestidade librianamente pensada que em mim habita desde os tempos mais remotos ... não ... não perco a ti porque não possuo esse ti ... e jamais quis possuir ...
Sinto-me então gratificado por entender a mim mesmo como um eu completo de mim. E enterneço-me ao pensar que aries esquisitos confiáveis rondam a superfície e lá ficam ... refrescam as têmporas grisalhas e refletem nos óculos que escondem os olhares frios um fragmento de alegria ... e só.
E basta.
Basta que eu me sinta assim .. para entender que não me prostituo nos braços que encontro pelo caminho. Dôo-me ... e vou doando os pedaços de mim para sentir eu mesmo feliz. Para lembrar, mesmo por pequenos momentos, o quanto é bom saber que meu calor é caloroso aos seres que pululam em minha vida ... e ali mesmo reconheço minha capacidade de alegrar, de cuidar, de festejar, de brincar, de sorrir ... e ver-me refletindo em corpos outros tantos com quem divido-me ... até que chegue um momento em que se eternize ... que perdure mais do que dois ou três gozos e vinte cinco afagos ... mais do que oitenta e dois beijos dados no espaço de sete horas ... mais do que o sorriso dado num banho com sabonete de criança ... mais do que na brincadeira entre a água quente ou fria do chuveiro ... mais do que os gritos dos nos intervalos de insanidade do sexo ... mais do que ... mais do que ...
... assim te espero ... sem perder um momento sequer da vida que me resta ... não tenha pressa ... enquanto não há um você, vou vivendo com todos os vocês que você permitiu estarem você em mim ... porque você não está aqui.
Mas eu estou ...
e quando você chegar, seremos apenas eu, você ... e o nosso passado, no passado ... porque também não quero saber o seu presente, o seu agora, porque agora, você ainda não chegou ... e quando chegar ... traga seu passado consigo ... não o negue, não o apague ... porque vou te querer como serás, no futuro ... e você só será você no futuro porque vive, agora, o que recordaremos no nosso futuro, mas não recobraremos o que fomos ... nos apaixonaremos por nós, compostos de cicatrizes passadas ... e de perspectivas futuras, nossas perspectivas ... e seremos, também, passado de nós mesmos um dia ... mas isso será no futuro do futuro ... te espero, sem desespero ... quem quer que seja você, que agora ainda se constrói ...

quarta-feira, 15 de outubro de 2008

Já tenho os amigos que quero em meu velório ...

Natal, 15/10/2008.

Na realidade, as palavras líquidas solidificaram-se com a brisa fria que falaram os narizes ... os retrovisores avistaram a alegria do eu-coração deixadas para trás ... à frente, a vida viva friando em mim ... friei... agora é arrancar a última folha do mata-borrão e vislumbrá-lo límpido, vazio de eus parte ilhados ... a ilha solidão volta-se para seu oceano de eus eu-mesmo e em mim solidifico o coração que estava amolecendo pela brisa quente.
Ainda tem brisa, é certo, mas sobrou apenas o sal mar .... o sol mar e o lua mar esvaeceram-se com as pretas palavras sólidas na tela branca na proposta de amizade ...
Sim ... amizade ... mas a brisa quente soprada pela pele das amizades não amolecem o coração, não deste jeito. Decido, então, não morrer coração aos poucos com a esperança de ois de bares e abraços fraternos ... fujo.
E fugir é um respeito a mim ... respeito-me acima de tudo e aos outros, contudo.
Ainda estou no momento de perceber quais coisas serão recolocadas em seus lugares devidos porque as baguncei sob o calor da brisa quente e das palavras líquidas ... enxugo do chão as palavras líquidas, ligo o aquecedor para aquecer a brisa fria que sopra a casa e a alma, a carne e as entranhas de mim ...
Desenlacemos as mãos ... vou, novamente, como Lídia, ter ao rio ... Iemanjá não merece ver-me como estou agora, não! Por certo ela me afagará amanhã, salgarei minha carne em suas águas ... vou ter com Janaina ... vou ter com minha inseparável solidão uma prosa sobre nós dois ... estamos numa relação de interstícios, eu e a solidão ... talvez Odoiá tenha algumas respostas para esta mente perturbada pela brisa fria, pelas palavras sólidas, pela realidade que insiste em bater à porta e deixar o sentimento passar com o coração que bate no mundo.
Bato-me.
E olho pela janela a vida apagada ... o jardim apagado ... levanto-me ... caminho pela casa ... encontro a tomada que dá luz ao jardim ... observo-o pela janela ...
Lá fora, o pequeno coqueiro balança preto no muro branco e desenha a esperança de uma solidão alegre .... As folhas desenham uma boca de dor ... que grita palavras ininteligíveis .... um cisne branco de barro assiste a tudo impassível ...
... eu assisto a tudo impassível ... estou, ainda, inerte ... hirto, por certo, mas inerte ...
Chamo para acompanhar a mim e a solidão uma taça de vinho .... converso com ela palavras secas, vermelhas, quase negras ... na boca, a sensação de solidão é amortecida pelo álcool vermelho das uvas amassadas ...
Olho para o corredor .... quem está lá? A solidão amortecida pelo álcool ... saiu de minhas narinas que não conversam mais brisa quente e apenas murmuram secas vermelhas palavras ...
Penso: solidão .... estou de volta ... venha ter comigo, como temos tido um ao outro nesses últimos tempos ... venha ... estou, de novo, pronto para ti.
E ela vem ... somos simbióticos ... nos entendemos ...
Começamos a conversar, relembramos nossos momentos de separação .... partilhamos nossas palavras secas com a taça e com o cigarro que assistem a tudo sobre a mesa. Ela, bêbada de uvas vermelhas amassadas, ele cochilando no cinzeiro cheio ... e me lembro que os ombos suportam o mundo ... enquanto assistimos, os quatro, a verdade de Drummond bater à porta e gritar que ...
Chega um tempo em que não se diz mais: meu Deus.
Tempo de absoluta depuração.
Tempo em que não se diz mais: meu amor.
Porque o amor resultou inútil.
E os olhos não choram.
E as mãos tecem apenas o rude trabalho.
E o coração está seco.
... mas me lembro, também, que aqui, em Natal, chove à bessa!
E espero ... espero ... espero ... espero ... espero .....
Consciente de que palavras líquidas inundarão o coração árido para que nele brotem novos coqueiros que balançarão com a força de nova brisa quente ....
... e não estou com pressa, porque já tenho os amigos que quero em meu velório.

Saudade do futuro

Natal, 14/10/2008.

Saudade é um sentimento estranho, esquisito, estapafúrdio, esdrúxulo, esqualquercoisa. É saudade e ponto. Definir o que se sente ao sentir saudade é pensar que se está longe aquilo que se quer perto ... é olhar para o passado e querê-lo de volta ... é é é ...
Mas estou sentindo uma saudade minha, uma saudade de um futuro pensado, desejado, almejado, alvejado ... é ... alvejado. É isso.
Não estou com saudade de ouvir os narizes conversando brisa quente, não tenho saudade das palavras líquidas, não tenho saudade dos toques. Não, não tenho. Quero-os, apenas. E me conforto com o meu querê-los. Tenho é saudade do que passei a sonhar quando percebi que os aries sopravam esperança ... quando percebi que a solidão estava sorrindo para mim um adeus de alegria ... quando notei que o coração não estava morto .. e quando percebi que quando vim a ter esperança, eu ainda sabia ter esperança ...
Percebi, também, que os aries sopravam mãos enlaçadas fugitivas do céu ... livres a brincar na água das nuvens antes de cair na terra e perceberem que tocavam a realidade ... realidade que foi real por 4 meses, 3 semanas e 2 dias que duraram a realidade de 113 minutos. Cada um dos quais em que se percebia que
Hoje,
Estar
Livre
Implica
Osmose ... e isso não é uma contradição ... é uma contração ... enlacemos as mãos na realidade então ... na realidade que pode ser raridade, sanidade ... e percorrer a idade.
Nesta cidade, não vamos fazer como Lídia à beira do rio, que vai ter ao mar, e nos deixar ouvir que
Mais vale saber passar silenciosamente
E sem desassossegos grandes.
Sem amores, nem ódios, nem paixões que levantam a voz,
Nem invejas que dão movimento demais aos olhos ...
... simplesmente porque não vamos ter-nos ao rio, teremo-nos ao mar, adiante ... onde tudo é sal e brisa, sol e brisa, lua e brisa e os aries sopram brisas quentes em meio a palavras líquidas.
Não vou, eu, de cá, tergiversar ... não, não vou.
Não tergiverso há tempos, porque aprendi a vida viva vivendo em mim ... e na solidão compartilhada que me acompanha ... apreendi ambas, ambas, vida e solidão, contenho-as em mim, assim, pleonasticamente expressas em um ser solidão-viva, que vive-solidão ... e espera, dormindo espera, com uma grinalda de hera.
E ... se antes era ignorado, hoje, sem saber que intuito tem, rompeu o caminho fadado e, pelo processo divino que faz existir a estrada, trouxe aries de saudade ... saudade de um futuro que bate à porta, com o vento que sabe passar ... e me deixa a sensação de que eu, não, não sei passar, porque, ao passar, passa comigo meu coração que bate no mundo. Passamos juntos, sempre. Carrego-o em mim. Somos um eu-coração. E enquanto existir a união eu-coração, existirá vidavivavivendoemmim, que é mais vida quando, por osmose, sinto aries a soprar brisa quente, devo confessar.

segunda-feira, 13 de outubro de 2008

Descompassos e lapsos relapsos

Natal, 13/10/2008

Mergulhado no coração batendo no mundo, mundei. E com todas as coisas mundanas esperei que o mundo enxergasse esse coração que nele batia. Ofereceu-me, o mundo, um mundo de coisas para bater. Braços coxas pernas pés mãos bocas. Ocas! Parei então para apreciar todas as coisas mundanas dadas pelo mundo imundo. Imundei. Pisei na areia fofa umedecida pela garoa que presenteou o sábado. Sabadei.
Senti as emoções que são sentidas na carne. E, entre braços coxas pernas pés mãos bocas, carnei. Não me preocupei de mim, ocupei de mim, ocuparam-se de mim.
E eu deixei.
Gostei.
Gozei ... e só.
Carnado, fui ver a vida por um outro prisma. Encontrei amigos que amigaram,
encontrei bêbados que bebaram,
encontrei gentes que gentaram
... gentei também.
Até perceber que havia gente que gentava só comigo. Todas as gentes não eram gentes exceto eu ... e a gente. Gentamos, então.
Antes de tudo, palavras, palavras que procuravam entender o porquê de se querer gentar junto, gentar a dois ... palavras que fizeram a gente se sentir gente. Foi isso.
Getamos, gentamos, gentamos ... as palavras mostraram as almas da gente ... a calma da gente. E sorrimos. As palavras tornaram-se líquidas, trocamos nossas líquidas palavras em embalagens de abraço, enquanto os narizes conversavam brisa quente ...
palavras líquidas se misturavam em nós ... estávamos em nós ... liquefeitos ...
Perdemo-nos no tempo e no tempo perdido nos encontramos almas perfumadas ...
Brisa quente, palavras líquidas e almas perfumadas recobraram a esperança de ver a solidão ser parte ilhada ...
Ilharemo-nos, conosco.
Isso.
Tudo é dito num plural de mim mesmo, sei. Não posso dizer que as ilhas de eus que estão arquipelagando-se em mim mesmo são, também, suas ilhotas se juntando num delta. Não posso ... ainda.
Mas como tudo que é dito aqui é dito em mim, digo-te. Digo-me. Poderei. E se não puder, poderei assim mesmo.
Voltei a sentir a vontade de ter as palavras líquidas na minha boca, voltei a sentir a vontade de sentir o perfume daquela alma perfumada juntando-se a minha, voltei a ter vontade de deixar os narizes conversarem brisa quente.
Estou vivo, em mim.
E vivo, conosco.

domingo, 5 de outubro de 2008

Clarices

Natal, 05/10/2008.

É ... você pode estar pensando que sou pedante. Acertou. Preciso escurecer minha alma límpida com as cores que o mundo quer: rudes. Nada de tons pastéis para sobreviver à escuridão que a vida me obriga a entrar. Simples assim. Sem dor, apenas reconhecimento.
que minha solidão me sirva de companhia
que eu tenha a coragem de me enfrentar
que eu saiba ficar com o nada
e mesmo assim me sentir
como se estivesse plena de tudo
Foi o que disse Clarice, certa, como sempre esteve. Estar pleno de tudo é o que sustenta o meu pleno viver e me enfrentar é a forma que encontrei de enfrentar os outros que me querem em frente. Sigo sem rumo no rumo da subsistência. E sofro pouco, mesmo que o pouco seja demais para mim.
Há tempos a solidão não dói, conforta. Estar só tornou-se uma forma de sentir-me completo, repleto de mim por todos os lados, ilhado em mim mesmo e respirando o ar puro da vida escura. Vivo, pleno. Saber disto é entender e compreender que o nada é tudo, e o tudo é o nada e que eu nado em tudo e em tudo, nada. Que nada!
Em tudo, tudo.
Acordo todas as manhãs para descobrir que estou feliz, que fiz o que quis de minha vida e tornei-me eu em mim, comigo, certo e incerto, mas eu mesmo.
Assim, enfrentei-me e reconheci em mim um porto. Um porto seguro que conforta a si e a outros na vida escura que assola todos os nós de nós mesmos. Somos escuros, obtusos.
Nada é preciso dizer para nós quando sabemos disto. Nada precisamos cobrar de nós mesmos quando descobrimos que nos cobrar é usurpar nossa própria capacidade de sermos o que queremos ser. Basta que os outros o façam. Deixe-os ocuparem-se de mim e ficarem a pensar quem sou eu. Não sou, estou. E isto me basta.
Saber ficar com o nada, como queria Clarice, é saber reconhecer em si o vazio de uma existência plena. É entender que a vida é isso, e é nem pouco nem demais para mim. É vida, apenas.
Voltar atrás e
Irritar-se com a
Dor sentida não
Adianta, atrasa, arrasa...
... não me esqueço mais de mim, não sinto saudade dos anos em que festejavam o dia dos meus anos, não sinto saudade de um eu morto a tapas e pontapés. Não, não sinto.
Não sinto vontade de voltar atrás, de consertar, quero é concertar ... e ouvir o barulho de minha sinfonia tendo o mar como companhia... e ele está logo ali. Perto de mim, em mim. E eu sei disso.
Quando me lembro da tristeza que trouxe-me a solidão, regozijo-me. Não, não estou louco! Regozijo-me por ter tido o prazer de sentir a dor e entender que dela precisava para estar aqui agora, estar assim agora, e não sentir a dor de outrora. Mesmo sabendo que e outrora eu era de aqui, não me sinto regresso ou estrangeiro, me sinto egresso. Egresso de mim.
Assim, como tudo, simples. Ponto.
Redescobri-me em mim, redescobri um eu que eu queria eu. E fico feliz. Recobro pedaços mortos de mim e não oro por eles, não os ignoro também. Apenas recobro. E não cobro. E assim vou seguindo o meu rumo, o rumo do qual extraio forças para a subsistência e no qual subsisto ... e insisto em arrancar os cistos, em extrair de mim os amálgamas e quelomas de um eu ilhado, cercado de outros eus. Aperto cada furúnculo até que jorre apenas o sangue vermelho, sem o pus amarelo. Espero, tranqüilamente, a cicatrização e sigo em frente, não mais inerte, mas hirto e em passos largos e, a cada passo, redescubro-me.
Sou, como Clarice, um coração batendo no mundo.